逝者如斯

致吾贝贝：
    贝贝，也许我写给你的这段文字你看不到了，但是我还是要把她写出来。
    贝贝，我记得你跟我说过两次，为什么不写写你，写写我们之间，我不喜欢刻意的去写些什么，因为我觉得水到渠成最自然，我想你也不喜欢，其实如果你不跟我说，我说不定已经在写了，呵呵我就是这么一个犟脾气。
    我们两个太像，敏感，多思，爱盘根问底，爱认死理，没有安全感。不知道是不是因为我们两个生日只差2天的缘故，我们之间经常会有感应，你曾经问过我：你觉得自己跟自己谈恋爱有意思吗？呵呵
    两个人接触久了，总会有些故事发生，自己觉得偶然，是缘分，可能换了个人也会有另一段故事发生，不同的版本，相同的过程，可是每一段都是用心的回忆。
    用心吗？我都不知道怎么样算用心，也许我这辈子也达不到那种用心对你的那种程度，可是我知道你需要，你很在乎这个，你有过那么刻骨的爱情，那很让我嫉妒，一段路程一段风景，过了那个时候就再也不会有那么深刻的感受了，是不是？起码我现在感受不到，我已经迷失。虽然每一个女孩子都喜欢男孩子宠着她呵护她，你那么在乎细节，细节可以让你爱上一个人，可是细节也容易让人迷失，我不是一个细心体贴的人，可能没有这样的经历，也可能我在工作上过于用心，会对你忽视，可是那真的不是故意的，有时候我回到单位只想睡觉，什么都不想，只想睡觉，我也不知道为什么我这么忙，这么累，可是我真的感觉似乎除了工作，我好象已经没有精力去很用心的做其他事情。包括感情，包括生活，疲于应付，我投入不进去那么多，我记得我上星期去宁波开会，晚上无聊三个人在逛，在星巴克里面竟然不知道怎么点饮料，象个土老帽，我在工作上用心太多，所以，也失去了很多，包括对你的感觉，但是，我真的不是故意的。
    至于工作，我记得我也和你说过，我不想出名富贵，我只是很认真的把事情做好，仅此而已。
    我发现我在你面前很温吞，你也是，我们都不是善于表达的人，可是内心却相当的敏感，一点点的波动我们都感受的到，我会介意跟你打电话听到你的短信声，特别介意那个人；你发我消息我不回你会问我为什么不回，你身体不舒服或者下雨没关心到或者说过的话忘记了，你会因为这些事情生气，可是我真的不是故意的，我也很郁闷，因为我就是忘记了。也许我根本不会好好爱一个人，特别是象你这样一个需要很多关心的人，我太自我了。
    这些天我一直郁闷，你也说过，前段时间我们过于乐观，我觉得你适合那种很讨女孩子欢心的男孩子，会宠着你，知道你所想，知道你所需，会围着你转，时刻让你感觉象个幸福的公主。我呢？我做不到那样，我就象茅坑里的石头，又臭又硬，不会说好话，不会哄人开心，这个我也很自卑，我永远做不到小张那样可以时刻让女孩子开心的笑，甚至他和你在QQ上聊天都能把你逗的哈哈大笑，我做不到，这种感觉让我很受伤，让我觉得我是不是只适合一个人？你也说自然就好，可是你本身的需要还是会介意我应该去那样。宝宝说的没错，我是一个很慢热的人，慢热的有些温吞，就象空气，就象白米饭，没有大起大落，只会慢慢的将你弥漫。就算难过伤心，也只会慢慢体现，所以有时候让人觉得冷血。我记得我小学有个很要好的伙伴自杀，他入葬的时候同学老师都哭了，只有我没哭，可是接下来我生了一个月的病，大家谁知道我是因为难过？
    你是一个好女孩，见惯了那么多乱七八糟不自重的女孩子，你让我对感情有了点信心，可是我想的很多，和你一样，我甚至没有你勇敢，因为你边想边前进，我却在退缩。
    至于另外一个女孩，那并不是原因，有时候也是你多想。
    我也不知道未来会怎样，你这里的问题并不是换一个女孩子就可以解决的，有你的问题，也有我自己的问题。感情总是伤害，为什么感情这么烦？
    还有很多话，可是突然不想写了。

   凌晨一点。
   睡不着，翻来覆去。喝了点酒，不是很舒服，想着以后几十年都是这么酒精考验，真是有点郁闷。
   翻看杂志，随意的瞄到第一句话就是：乍暖还寒时候，最难将息。突然有些感触，古人说的多好，这不正是我的写照吗，初春，失眠。
   来到办公室上网翻查---乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。?满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘！守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个、愁字了得！---李清照写的，以前大学抱着诗词当宝贝，字字品位，无病呻吟，现在不喜欢这种哀怨的诗词，好好的心情都要被弄的不好，哭哭啼啼的，影响心情还是少看为妙，好词百字，我只取一句。
    最近怎么老失眠，年纪轻轻这可不大好，也不知道怎么回事，就是睡不着，没有乱想什么，也没有影响心情的事情，就是睡不着，我也就顺其自然，不想睡就不睡，找点书看看，涂涂鸭，肚子饿了吃点东西，折腾累了再上床。记得以前有段时间睡不着，就发消息跟别人说我睡不着，一发出去就感觉有睡意，等别人再发来，两三个回合下来我已经差不多睡着了。
    突然又想起前段时间看小说，说是一个男人勾引他老婆的密友，说你现在不肯，但是我敢保证你以后每天睡觉至少有一个晚上会想起我的。结果鬼使神差，象是被中了诅咒，想起他说的话就等于想起了他，呵呵。这个挺有意思，我睡不着给别人发消息大抵也是如此吧，心理作用。
    不早了，回房睡觉。
  

回来拉！
   终于可以开始正常的生活了，虽然刚来就忙的不可开交，但是还是喜欢，原来以为会变的不习惯，会回到以前的老路上去，但是还是很快的适应拉！
   将近三个月的时光，躺在床上每天看朝起暮落，其实并没有让我觉得有多无聊，我甚至有点享受这过程，刚回家我就蒙头睡了三天，结结实实的三天，真舒服。终于可以把一切抛开，就是吃饭，睡觉，哈哈。然后可以思考，让自己静下来，我需要这个过程，很需要，然后我会更加的睿智。
   感谢这段时间陪伴我的朋友，杀手，闺女，圣人……还有凤等等其他，真的很感谢，感谢你们不厌其烦的陪我甚至有些唠叨和歇斯底里的聊天，感谢你们的包容，让我有别样的环境看清一些人和事，喧嚣过后是寂寞，浮华背后是冷清，虽然没有那么的绝对，但是事物的发展总是惊人的相似，我早应该体会到的，只是，设身处地，当局者迷。
   还有我的父母，至爱无言，我已经没有办法表达了，有一段时间，妈妈都是每天早上打来洗脸水，每天把可口的饭菜端到面前，我只要躺着，其他什么都不用做了；还有爸爸，总是记得把我喜欢的报纸给我带回来给我解闷，……很多事，点点滴滴，已经无以言说了。
   人有时候会犯迷糊，人有时候需要些挫折；当你走的太快了，需要放慢脚步；当你头脑发热得意忘形了，需要一脸盆的冷水，我想我会走的更好。
   我爱你们。

   回来拉回来拉，吃好饭我就回来了，他们又去打牌了，呵呵事不关己，高高挂起，我不反对打牌，我偶尔也会去玩，每个人都有自己的生活方式，我不想改变别人，别人也不能改变我，我还是喜欢待在家里，就象溜溜球，无论跑多远都会返回终点。
   但是如果有个交集，我该怎么办？是去改变还是坚持？是继续还是放弃？爱和恨总是交错重叠，让人剪不断理还乱，我变成了个婆妈的人，我想一个人的性格总是很难改变的，两个人要在一起也需要不断的磨合，世界上并没有完全合适的人，也并没有完全相反的人。
   还是我自己老了？他们说我没有融入他们的年轻群体，老实说，我是喜欢安静，但是并不意味着我不合群啊，我也不想为了迎合别人改变自己，合则合不合则散，很简单。
   无论如何，我还是我，不管如何，赞也好，骂也好，聚也好，散也好，来也好，去也好，我还是会默默走在自己的路上，走自己的路，春去秋来，花谢花开，让别人说去吧。

   一下子不知道该怎么来阐述怎么的心事，晚上TSW上班回来，孤零零一个人在市区吃饭，人来人往，我真怕遇见熟人，害怕他们看见我一个人的样子。
   多久了，心情的轮回其实我早该习惯，但，还是忍不住情绪低下，导火线有二：最近他们差不多每天晚上在外面玩，但，一方面我本身就是喜静的人，喜欢呆在家里，不想晚上老出去疯，另一方面工作实在忙，晚上常常加班有冲突，所以，并没有时刻和他们一起，感觉好象被人遗忘，不合群，挺失落。
还有一个原因，昨天开大会，有个同事和我说，要找个理解工作的女朋友，我想是很对的，我以后可能因为忙而忽略了她忽略了家，所以她必须要体恤，但是同样会让人望而却步。
   不是没有人一起吃饭，不是没有人可以说话，但是总感觉少了什么，夜色沉沉，心绪不佳，回头还要赶工。
    一声叹息。每个人的生活总有这样那样的不如意。